“我生性惊愕”

后记

我幼时总是发折腾，每当我摆单单一副四面好似的看起来时，就会有人问道：

“你今天怎么不高兴了？”。

我只能立马打起精神问道：“呵呵，我并未不高兴啊”。

我那种四面好似的稳定状态既很难问道是懊悔，也很难问道是高兴。

只能问道我处于一种并未冲动的冲动中的。

那样的面部放入小孩的鼻子，就过分“蔫头巴脑”，“阴恻恻”的。

孩子们鼻子一定要洋溢着灿烂的微笑，倘若并未那样的微笑，就是“内向”、“自闭”、“没礼貌”。

那只是把所有心理除去以后，每个人最真实的看起来。

但大家好像受没法没法一个并未心理的人真实地存在于某个自愿中的。

“大家都笑了，为什么偏偏是你四面好似呢？”

“不及在那装酷啦，摆单单一副食人的看起来。”

我想，他们只是想像中害怕和别人表现得不一样所导致的悲哀了。

我时常有点，悲哀比快乐来得更是非常简单。

如果我从前的生活遑论开心，也绝对称不上懊悔

——只是一种震荡后的心境线性稳定状态。

大学时期，我会忧虑自己成为一个过分孤僻的人，于是强迫自己参加各种学生社团。

当坐在学生会酒桌上，看到学姐们三杯以后不胜酒力开始搂着转学生合照留影，因为班上送别时杯子抬得想像中高，表示其不懂严守，不会来事，然后强迫那些过分圆滑的班上们罚酒吹瓶，营造单单一种不道德的、恭维的、佯装的、每个人都乐在其中的的合群气息。

我沮丧如坐针毡。

比起，一个人哭泣流星发会儿折腾简直是一种享受。

后来，我越来越习惯了把自己裹挟在无数擦肩而过的男人中的间。

这使我有一种悲哀的安全感。

对我来问道，悲哀比快乐来得更是快乐。

不必佯装爱每一个人，也无需向任何人表述自己喜欢的每一种红色。

心境从一个灯具小小的人眼范围里踏进中的，很快又走进一盏灯具底下。

我既不有点自己轻浮

——也从不有点可怜是一件可耻的事情。